jueves, 24 de mayo de 2012

Otro suceso inverosímil

Desperté a la madrugada. Todavía no salía el sol y mi cuarto estaba a oscuras. Intenté que volviera a pasar y pasó. En pocos minutos me vi flotando en el techo de mi cuarto. La forma en la que pude ver es totalmente distinta a la que conocemos. Por empezar, mi cuarto estaba a oscuras pero todo estaba iluminado y podía ver perfectamente. Además: vi mi cuerpo en la cama pero al mismo tiempo vi de frente a mi cuerpo (el que flotaba). En situación normal si el ambiente en donde nos encontramos está oscuro, nuestros ojos no nos sirven. No ven. Si estamos conversando con alguien vemos a la persona con la que conversamos pero no podemos vernos a nosotros mismos. Estos ojos veían de más. Había planeado de antemano intentar mantener la conciencia atenta pero ni bien me vi en el techo de mi cuarto lo olvidé. Salí por la ventana. Salí volando. Aunque suene increíble y nadie me crea. Afuera no era de día. Después me vi en una fila de gente, una puerta se estaba cerrando y salí justo. No sé qué más pasó. Lo siguiente que recuerdo es verme subiendo unas escaleras con otras personas. Una chica rubia me dijo que tenía un camisón viejo, como gastado y feo. Estaba llegando a donde iba y le pedí que se fuera. Ella no quería. Corrí hasta un baño y me escondí. Entró. Me buscó. Reía. Salí de mi escondite. Le dije a una pareja que vi "¡la conocí hace sólo dos horas y no para de perseguirme!"
Me desperté en mi cama. Pasé el día entero buscando una explicación coherente y racional. Aún no la encontré.

jueves, 17 de mayo de 2012

Escépticos abstenerse

Hola Vale, buen, te cuento cómo fue.
Resulta que estuve averiguando cómo tenía que hacer para desdoblarme y toda la bola (de una forma más bien escéptica porque vos me conocés y sabés que nunca crei que cosas así fueran posibles.) La cuestión es que el consejo que daban era: cuando llego a la instancia de la parálisis del sueño en vez de concentrarme en las imágenes no darle bola a eso e intentar profundizar el estado de sueño sin perder la consciencia. Después de eso decían que iba a sentir unas  vibraciones y después ya podía salir.
Hice eso. Cuando me agarró la parálisis pensé en profundizar el sueño y al instante sentí las vibraciones - yo las imaginaba como un hormigueo pero lo que sentí es que el cuerpo se me empezó a mover todo como a los saltos como si tuviera epilepsia jajajaja, fue un momentito nada más e hice lo que también había leído me concentré en el centro de mi frente y giré los ojos de forma circular (como si estuvieras mareada o como si estuvieras en una calesita, ponéle) y me impulsé hacia un costado (con el pensamiento) la cuestión es que sentí que me caí de la cama y pensé que me iba a despertar entonces me di vuelta y me vi a mi misma en la cama! Parece un relato demente pero te juro que es tal cual y que no me estoy drogando!
Lo que pasó después es que salí de mi cuarto atravesando la pared y bajé la escalera de casa como volando (todo esto lo hice porque había leído que era posible hacerlo) después quise volver a entrar a mi cuerpo y tuve una sensación fea porque no podía. Me puse encima de mi cuerpo y no podía entrar. Quedaba literalmente encima y no entraba bolu! me zamarreé a mi misma y me vi como si estuviera drogui. La cuestión es que volví a bajar y creo que acá ya entré directamente en un sueño (para mí que lo que pasó fue que perdí la consciencia y me quedé dormida) porque ya estaba mi hermanita y había una perrita mía que yo identifiqué como a una perrita que era de mi infancia (pero la del sueño era negra y mi perrita real era blanca y negra) después fuimos a la cocina de mi casa y estaba lleno de mascotas como si hubiesen sido mis mascotas anteriores (aunque había muchas que no conocía) y después aparecía mi vieja y miraba todo como diciendo "y todos estos animales qué hacen acá". Y después me desperté. Pero ya te digo, para mí esta segunda parte fue un sueño. 
Igual me desperté ree shockeada. Y la verdad que si bien por un lado me puso contenta por otro me impresionó bastante. Quiero volver a hacerlo en unos días cuando me sienta tranquila porque tengo la impresión que si lo hacés con miedo tenés malas experiencias. Y por lo que recuerdo lo que me pasó también es que una vez que logré salir no sabía qué hacer. Me encontré como diciendo "ajá y ahora qué mierd.... hago?" Y creo que actué bastante temerosamente aunque me compadezco por haber sido la primera vez. Sé que se pueden hacer mil cosas pero necesito sentirme más segura como para hacerlo con confianza y sin sentir miedo. 
Bueno, Vale, contestááááámeeee que necesito saber qué opinás de todo esto.
Gracias,
S.
Ah! y también quiero hacer lo siguiente, concentrarme todo lo que pueda para no perder la consciencia y comprobar realmente si son ideas de la mente o es algo que pasa en realidad. Porque todavía me cuesta muchísimo creer en todo esto.


Che, estoy escribiendo consciencia con "sc" pero en algunos lugares lo encuentro escrito sólo con la "c" no sé si está permitido de las dos maneras o qué. Si lo estoy escribiendo mal, mil perdones a los lectores sensibles.
Sdos.


From: V
To: S
Subject: RE: Hola
Date: Fri, 18 May 2012 10:01:18 +0000


HOla Sabri,

seguro no te estas tomando nada raro?????
jajajajajaja!!!
tendras que seguir experimentando y ver que es lo que pasa!?
me parece bien que te tomes unos dias de descanso,
generalmente hay que dejar que todas estas experiencias reposen ,
sino es mucha informacion nueva de repente, a veces dificil de procesar

pregunta: que quieres hacer cuando puedas moverte libremente?
donde irías? que indagarías?
que te mueve a experimentar estos viajes?
que buscas?


que pesada, no??? que me importa a mi!!!
jajajajajajajaj

besos


From: S
To: V
Subject: RE: Hola
Date: Fri, 18 May 2012 10:49:04 -0300


Depende Vale. Hasta hace 20 días lo único que quería hacer era comandar mis sueños para divertirme y nada más.
Esto es mucho más serio.
En primer lugar necesito saber si lo que yo vivo como real es realmente real. Es decir ¿no me está engañando mi mente? ¿no me están engañando los sentidos? Me siento Descartes! jajajajaja
Creo que hay una prueba muy simple para ello. Según leí, en ésa otra dimensión a la que supuestamente accedo "el pensamiento es acción" es decir que si yo quiero con sólo pensar en vos me voy hasta tu casa en España. Casa que no conozco ni vi foto alguna. Si te digo tu casa es así y asá, vos estabas mirando la tele y estabas vestida con tal y tal prenda, etc. y coincide con la realidad (después de haber hecho otras pruebas con otras personas también) puedo tener una certeza.
Empecemos por lo más fácil: Si nada de lo que yo diga que ví coincide con la realidad, Ok. lo voy a usar para divertirme es casi igual o igual a lo de los sueños.
Si descubro que lo que parece Es en realidad, cambia todo radicalmente. El proyecto de volar y divertirme ya es casi una gansada.
En primer lugar tendría la certeza de que la muerte no existe. Ni la mía, ni la de mi viejo, ni la de mis abuelos, ni la de nadie. La muerte no existe. Me rompe la cabeza. Y bueno, después leí que se pueden hacer millones de cosas. Entre otras muy muy importantes, la siguiente: según esta gente es posible visitar lo que se llama "registros akashicos" una especie de libro de la vida en donde puedo averiguar cuál es mi propósito en esta vida, es decir, qué elegí yo que quería hacer antes de reencarnar, etc. Vos me conocés. A mí todo esto me resulta un delirio. Incluso con las experiencias que tuve hasta ahora me es muy dificil creer. Así que bueno, lo primero que quiero hacer, es como te dije, esforzarme por mantener la consciencia bien despierta y ver si esto es real o un engaño.
Me parece reee loco estar hablando de ésto! jajajajaj

viernes, 4 de mayo de 2012

***

Viernes y todo lo que tengo para hacer es tomar cerveza. A esta altura ya es más que obvio; no voy a cambiar. Mi vida es un desastre y lo que más bronca me da es que si ocurriera un milagro (de esos que nunca ocurren) y ayer mismo hubiera terminado la secundaria y hoy estuviera en condiciones (con la sabiduría de todos estos años vividos a cuesta) de volver a vivir todos los años que pasaron estoy muy segura de que volvería a hacer las mismas cosas que hice hasta ahora. (Con una solo excepción y es que jamás volvería a salir nuevamente 7 años con mi primer novio.) No puedo cambiar. No puedo. No puedo. No puedo. Ejjimpojiiibbbleee!!!!! No sé si la falla está en los genes. No sé si falló la educación. No sé. Ojo. Si me comparo con otras vidas... hay cada vida por ahí!!! pero también las hay mejores que la mía, mucho mejores. Tendría que aceptar lo que soy y también que nunca seré lo que aspiro ser. Pero creo que, y quizás aquí esté el verdadero problema, es otra más de las cosas que no puedo cambiar. El hecho de no aceptarme tal cual soy.

martes, 1 de mayo de 2012

Hoy

No podía levantarme. Recuperaba la conciencia y se me escapaba otra vez. Abría los ojos y volvía a cerrarlos. O me quedaban abiertos y pensaba que los había cerrado. No podría asegurarlo. Las fronteras entre la vigilia y el sueño se diluían o desaparecían por completo. El caso es que ni bien articulaba un pensamiento éste se perdía en algún lado, se desdibujaba y se transformaba en otro pensamiento del que sólo me quedaban palabras aisladas imposibles de interpretar. A veces eran imágenes. Sin forma, pero coloridas. “Ahhhh… un sueño de colores” pensé en un momento y volví a dormirme. Pasó el tiempo y finalmente desperté. Me di cuenta por qué quería seguir durmiendo. Mañana cumplo años. LPQLP. El peor día es el anterior. El último día de mis 38 para siempre. Nunca más voy a tener 38. Por lo menos en esta vida. Puede que me quede karma por pagar; quizás vuelva a tener 38 alguna otra vez… ¡Pero no voy a recordar el día de hoy!
Apesadumbrada me levanté; me vestí abrigada hasta la hostia (la puerta y las ventanas de mi cuarto siempre están cerradas y es una heladera; hasta gorrito me puse) preparé te en cantidades industriales y escuché un recital entero “live in Montreal” de Weather Report.  

Weather Report - Birdland.