Otro suceso inverosímil

Desperté a la madrugada. Todavía no salía el sol y mi cuarto estaba a oscuras. Intenté que volviera a pasar y pasó. En pocos minutos me vi flotando en el techo de mi cuarto. La forma en la que pude ver es totalmente distinta a la que conocemos. Por empezar, mi cuarto estaba a oscuras pero todo estaba iluminado y podía ver perfectamente. Además: vi mi cuerpo en la cama pero al mismo tiempo vi de frente a mi cuerpo (el que flotaba). Tengamos en cuenta: en situación normal si el ambiente en donde nos encontramos está oscuro, nuestros ojos no nos sirven, nuestros ojos no ven; además: si estamos conversando con alguien vemos a la persona con la que conversamos pero no podemos vernos a nosotros mismos. Estos ojos son ojos que ven todo. Había planeado de antemano...

Acabo de hablar con una persona que me dice "¿pero vos realmente crees que estuviste en el techo de tu cuarto?" "y... creo que no, quizás en determinado estado de la conciencia uno tenga alucinaciones de éste tipo ¡qué se yo!!! pero es lo que sucede. Lo que de alguna manera me tranquiliza es que es algo que ocurre sólo si yo lo busco; si no lo hiciera más, no sucedería más. Si es algo que puedo manejar, obviamente no estoy delirando". Me sentí avergonzada.

Continúo: Había planeado de antemano intentar mantener la conciencia atenta pero ni bien me vi en el techo de mi cuarto olvidé todo lo que pretendía. Salí por la ventana de mi cuarto. Sí, salí volando. Aunque suene increíble y nadie me crea. Afuera no era de día. Después me vi en una fila de gente, una puerta se estaba cerrando y salí justo. No sé qué más pasó. Lo siguiente que recuerdo es verme subiendo unas escaleras con otras personas. Una chica rubia me dijo que tenía un camisón viejo, como gastado y feo. Estaba llegando a donde iba y le pedí que se fuera. Ella no quería. Corrí hasta un baño y me escondí. Entró. Me buscó. Reía. Salí de mi escondite. Le dije a una pareja que vi "¡la conocí hace sólo dos horas y no para de perseguirme!"

Me desperté en mi cama. Pasé el día entero buscando una explicación coherente y racional. Aún no la encontré.

Escépticos abstenerse

Hola Vale, buen, te cuento cómo fue.

Resulta que estuve averiguando cómo tenía que hacer para desdoblarme y toda la bola (de una forma más bien escéptica porque vos me conocés y sabés que nunca crei que cosas así fueran posibles.) La cuestión es que el consejo que daban era: cuando llego a la instancia de la parálisis del sueño en vez de concentrarme en las imágenes no darle bola a eso e intentar profundizar el estado de sueño sin perder la consciencia. Después de eso decían que iba a sentir unas  vibraciones y después ya podía salir.

Hice eso. Cuando me agarró la parálisis pensé en profundizar el sueño y al instante sentí las vibraciones - yo las imaginaba como un hormigueo pero lo que sentí es que el cuerpo se me empezó a mover todo como a los saltos como si tuviera epilepsia jajajaja, fue un momentito nada más e hice lo que también había leído me concentré en el centro de mi frente y giré los ojos de forma circular (como si estuvieras mareada o como si estuvieras en una calesita, ponéle) y me impulsé hacia un costado (con el pensamiento) la cuestión es que sentí que me caí de la cama y pensé que me iba a despertar entonces me di vuelta y me vi a mi misma en la cama! Parece un relato demente pero te juro que es tal cual y que no me estoy drogando!

Lo que pasó después es que salí de mi cuarto atravesando la pared y bajé la escalera de casa como volando (todo esto lo hice porque había leído que era posible hacerlo) después quise volver a entrar a mi cuerpo y tuve una sensación fea porque no podía. Me puse encima de mi cuerpo y no podía entrar. Quedaba literalmente encima y no entraba bolu! me zamarreé a mi misma y me vi como si estuviera drogui. La cuestión es que volví a bajar y creo que acá ya entré directamente en un sueño (para mí que lo que pasó fue que perdí la consciencia y me quedé dormida) porque ya estaba mi hermanita y había una perrita mía que yo identifiqué como a una perrita que era de mi infancia (pero la del sueño era negra y mi perrita real era blanca y negra) después fuimos a la cocina de mi casa y estaba lleno de mascotas como si hubiesen sido mis mascotas anteriores (aunque había muchas que no conocía) y después aparecía mi vieja y miraba todo como diciendo "y todos estos animales qué hacen acá". Y después me desperté. Pero ya te digo, para mí esta segunda parte fue un sueño. 

Igual me desperté ree shockeada. Y la verdad que si bien por un lado me puso contenta por otro me impresionó bastante. Quiero volver a hacerlo en unos días cuando me sienta tranquila porque tengo la impresión que si lo hacés con miedo tenés malas experiencias. Y por lo que recuerdo lo que me pasó también es que una vez que logré salir no sabía qué hacer. Me encontré como diciendo "ajá y ahora qué mierd.... hago?" Y creo que actué bastante temerosamente aunque me compadezco por haber sido la primera vez. Sé que se pueden hacer mil cosas pero necesito sentirme más segura como para hacerlo con confianza y sin sentir miedo. 

Bueno, Vale, contestááááámeeee que necesito saber qué opinás de todo esto.

Gracias,

S.

Ah! y también quiero hacer lo siguiente, concentrarme todo lo que pueda para no perder la consciencia y comprobar realmente si son ideas de la mente o es algo que pasa en realidad. Porque todavía me cuesta muchísimo creer en todo esto.

Che, estoy escribiendo consciencia con "sc" pero en algunos lugares lo encuentro escrito sólo con la "c" no sé si está permitido de las dos maneras o qué. Si lo estoy escribiendo mal, mil perdones a los lectores sensibles.

Sdos.


From: V
To: S
Subject: RE: Hola
Date: Fri, 18 May 2012 10:01:18 +0000


HOla Sabri,

seguro no te estas tomando nada raro?????
jajajajajaja!!!
tendras que seguir experimentando y ver que es lo que pasa!?
me parece bien que te tomes unos dias de descanso,
generalmente hay que dejar que todas estas experiencias reposen ,
sino es mucha informacion nueva de repente, a veces dificil de procesar

pregunta: que quieres hacer cuando puedas moverte libremente?
donde irías? que indagarías?
que te mueve a experimentar estos viajes?
que buscas?


que pesada, no??? que me importa a mi!!!
jajajajajajajaj

besos


From: S
To: V
Subject: RE: Hola
Date: Fri, 18 May 2012 10:49:04 -0300


Depende Vale. Hasta hace 20 días lo único que quería hacer era comandar mis sueños para divertirme y nada más.
Esto es mucho más serio.
En primer lugar necesito saber si lo que yo vivo como real es realmente real. Es decir ¿no me está engañando mi mente? ¿no me están engañando los sentidos? Me siento Descartes! jajajajaja
Creo que hay una prueba muy simple para ello. Según leí, en ésa otra dimensión a la que supuestamente accedo "el pensamiento es acción" es decir que si yo quiero con sólo pensar en vos me voy hasta tu casa en España. Casa que no conozco ni vi foto alguna. Si te digo tu casa es así y asá, vos estabas mirando la tele y estabas vestida con tal y tal prenda, etc. y coincide con la realidad (después de haber hecho otras pruebas con otras personas también) puedo tener una certeza.
Empecemos por lo más fácil: Si nada de lo que yo diga que ví coincide con la realidad, Ok. lo voy a usar para divertirme es casi igual o igual a lo de los sueños.
Si descubro que lo que parece Es en realidad, cambia todo radicalmente. El proyecto de volar y divertirme ya es casi una gansada.
En primer lugar tendría la certeza de que la muerte no existe. Ni la mía, ni la de mi viejo, ni la de mis abuelos, ni la de nadie. La muerte no existe. Me rompe la cabeza. Y bueno, después leí que se pueden hacer millones de cosas. Entre otras muy muy importantes, la siguiente: según esta gente es posible visitar lo que se llama "registros akashicos" una especie de libro de la vida en donde puedo averiguar cuál es mi propósito en esta vida, es decir, qué elegí yo que quería hacer antes de reencarnar, etc. Vos me conocés. A mí todo esto me resulta un delirio. Incluso con las experiencias que tuve hasta ahora me es muy dificil creer. Así que bueno, lo primero que quiero hacer, es como te dije, esforzarme por mantener la consciencia bien despierta y ver si esto es real o un engaño.
Me parece reee loco estar hablando de ésto! jajajajaj

***

Viernes y todo lo que tengo para hacer es tomar cerveza. A esta altura ya es más que obvio; no voy a cambiar. Mi vida es un desastre y lo que más bronca me da es que si ocurriera un milagro (de esos que nunca ocurren) y ayer mismo hubiera terminado la secundaria y hoy estuviera en condiciones (con la sabiduría de todos estos años vividos a cuesta) de volver a vivir todos los años que pasaron estoy muy segura de que volvería a hacer las mismas cosas que hice hasta ahora. (Con una solo excepción y es que jamás volvería a salir nuevamente 7 años con mi primer novio.) No puedo cambiar. No puedo. No puedo. No puedo. Ejjimpojiiibbbleee!!!!! No sé si la falla está en los genes. No sé si falló la educación. No sé. Ojo. Si me comparo con otras vidas... hay cada vida por ahí!!! pero también las hay mejores que la mía, mucho mejores. Tendría que aceptar lo que soy y también que nunca seré lo que aspiro ser. Pero creo que, y quizás aquí esté el verdadero problema, es otra más de las cosas que no puedo cambiar. El hecho de no aceptarme tal cual soy.

Hoy

No podía levantarme. Recuperaba la conciencia y se me escapaba otra vez. Abría los ojos y volvía a cerrarlos. O me quedaban abiertos y pensaba que los había cerrado. No podría asegurarlo. Las fronteras entre la vigilia y el sueño se diluían o desaparecían por completo. El caso es que ni bien articulaba un pensamiento éste se perdía en algún lado, se desdibujaba y se transformaba en otro pensamiento del que sólo me quedaban palabras aisladas imposibles de interpretar. A veces eran imágenes. Sin forma, pero coloridas. “Ahhhh… un sueño de colores” pensé en un momento y volví a dormirme. Pasó el tiempo y finalmente desperté. Me di cuenta por qué quería seguir durmiendo. Mañana cumplo años. LPQLP. El peor día es el anterior. El último día de mis 38 para siempre. Nunca más voy a tener 38. Por lo menos en esta vida. Puede que me quede karma por pagar; quizás vuelva a tener 38 alguna otra vez… ¡Pero no voy a recordar el día de hoy!

Apesadumbrada me levanté; me vestí abrigada hasta la hostia (la puerta y las ventanas de mi cuarto siempre están cerradas y es una heladera; hasta gorrito me puse) preparé te en cantidades industriales y escuché un recital entero “live in Montreal” de Weather Report.  

Weather Report - Birdland.

La Folia. Corelli

Ella

Entró a su cuarto y puso música a todo volúmen.
En la radio sonaba un tema de Radiohead  (acompañaba demasiado)
Buscó un viejo cd de AC/DC.
Play.
Se tiró en la cama. Abandonó su mente. Tenía bronca.
-Escuchá la música. Sólo la música. LAAMÚÚ-SIICAA.
Pasó media hora. Se sentía mucho mejor.

Sueño

Hoy tuve un sueño completamente lúcido y aunque no sé cuánto tiempo duró fue un tiempo considerable.

Estos días estuve hablando con mi amiga y luego de intercambiar nuestras experiencias tomé la decisión de intentar disfrutar de aquello que en el sueño pudiera producirme miedo.

Ayer también logré tener un sueño lúcido así que, si bien no estoy segura, quizás ya haya encontrado la técnica que a mí me funciona para inducirlos.

El de ayer sólo duró unos pocos segundos porque me asusté y el miedo me desconcentró.

Hoy, ni bien apareció esa especie que es como “una fuerza negativa”, no sé bien qué palabras utilizar, me abandoné por completo (haciéndome bien la cancherita). Sentí que me arrastró por un lugar en cuyo piso había fuego, en vez de asustarme me entregué y traté de disfrutarlo: el fuego desapareció. Y después, sentí “eso” encima mío como si fuera a violarme. También me entregué jajajajjaja. Finalmente, intervine en el sueño yo, de una forma salvaje y totalmente impulsiva aunque tranquila. Y hasta me da pudor relatarla por el nivel de salvajismo. Lo que hice fue lo siguiente: Giré mi cabeza y mordí la cara de “eso” que me atacaba hasta arrancarle un pedazo. Lo mastiqué (no tenía gusto pero era muy jugoso) y luego de trozarlo contundentemente lo escupí con desprecio. “eso” se desvaneció vi una lucecita y volví a abrir los ojos.

En vez de sentirme contenta, sentí decepción. Esperaba algo más. Digo, ya que es un sueño, en vez de desvanecerse el fuego me podría haber quemado. Cuando mordí arrancándole un pedazo de cara a lo que me molestaba en vez de desvanecerse podría haberse enojado y hubiéramos tenido un combate. En fin…

También me sirvió para extraer algunas conclusiones con respecto a algunos aspectos de mi personalidad. Pero eso en otro post.

***

-La verdad no sé si tengo/tuve suerte en el amor.
- ¿Cómo no vas a saber algo así?
- No lo sé. Creo que para mí siempre fue más importante querer (a que me quieran). Me interesa lo que siento yo. Y me resulta difícil relacionarme con otra persona.
- ¡Creo que me resulta imposible!
- Creo que no puedo relacionarme - de verdad- con nadie. Nunca.
- ¿Y qué se necesita para relacionarse - de verdad- con alguien?
- No se puede. Necesitás "ser" ése alguien.
¿o no?

***

¡Las relaciones no son relaciones! ¡Son sólo Ideas en la mente de las personas!

***

¿Y ahora cómo me duermo?

Email III

hola Sabri,

solo puedo contestarte desde mi experiencia,
y desde lo que yo he experimentado,
luego ya sabes, uno elige en que creer

respecto a lo de bilocarse, te refieres a estar en dos lugares al mismo tiempo?
¿lo de Pitágoras? no entiendo a qué te refieres

yo lo que interpreto de lo que me cuentas es que te encontraste en un momento de profunda meditación, de CONSCIENCIA PROFUNDA,
se le suele llamar tb el estado de nidra, es como el limite entre la vigilia y el sueño,
es un estado en el que las ondas cerebrales vibran de tal manera en que es posible tener el canal del inconsciente abierto por asi decirlo,
y puede salir cualquier cosa, del mismo modo, si te entrenas puedes modificar patrones que estan super arraigados en tu inconsciente y de esta forma liberarte de muchos de los condicionamientos que operan desde lo mas profundo de tu ser, y que limitan tu desarrollo por asi decirlo
ahora no me puedo enrollar mucho,

cuando vuelva a Madrid,
te escribo - como te dije- desde lo que yo he experimentado
y en cuanto a esas sensaciones de vacío o vertigo
o de pozos de oscuridad estan relacionados con las vibraciones energéticas
lo de no sentir el cuerpo es un estado de profunda relajación,
es lo que se experimienta cuando uno se sienta en postura de meditación y medita,
cuando trasciendes el cuerpo y conectas con lo que no es tu cuerpo ni tu mente
es ESO que no tiene nombre,
es complicado y largo de explicarte ahora
y depende tb de con que conectes vos, porque experiencias hay de mil tipos,
el tema es la percepción de cada uno,
las sensaciones de caerse o de meterse en un vortex de energia está relacionado con las vibraciones energéticas y la percepción de esas vibraciones que habitualmente no percibimos,
es complicado,
si te interesa hay millones de libros para leer y que te lo explicaran mejor que yo,
si vuelves a tener alguna experiencia,
intenta practicar el desapego,
es decir que sigas con esa profunda consciencia pero sin implicarte en lo que percibas,
como si estuvieses viendo algo desde fuera, sin implicarte,
puede que sean mensajes del inconsciente y estaria bueno que dejes salir lo que necesite salir asi puedes entender de que va la mano

¿te aclare algo o te complique mas aún?

como comprenderás no es una cosa de la que se le pueda hablar a la gente si no ha experimentado nada parecido
porque te toman de idiota o de zumbado
y tb es cierto que estas experiencias son a veces muy diferentes de una a otra persona,
quizas vos experimientes vertigo, yo pánico, alegría, miedo,
etc

jajajajja

besos

Vale

Email II

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From: S
To: V
Subject: RE: Consulta
Date: Fri, 6 Apr 2012 19:55:35 -0300

bueno, cuídense, y mandáme las fotos así veo un poco de nieve (acá todavía hace calor) y también contestáámeee buuuuuuuu ¿pero cómo no me contaste ésto antes????
Beeesoosss

ahhhhh, estuve viendo info en internet y hay testimonios de gente que dice que puede ¿bilocarse? ¿la gran Pitágoras? ¿hay un mundo que me estoy perdiendo? suena a delirio total... ¡ya no sé qué creer!... En fin... contestáme ni bien puedas.
S.

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From: V
To: S
Subject: RE: Consulta
Date: Fri, 6 Apr 2012 16:24:58 +0000

jajajajajajaj
es que tengo una conexion malísima aqui
y tengo que contestarte un mail reeelargo
nos agarro una nevada hoy impresionante
luego te mando las fotos

besossss

Vale

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From: S
To: V
Subject: RE: Consulta
Date: Fri, 6 Apr 2012 10:59:57 -0300

no me podés dejar aaassííííí jajjajajajajaja encima quise volver a hacerlo y no puedo! debe ser porque estoy reee ansiosa ahora!!! jajajajaj
Pasála liiinnndoooo! pero ni bien vuelvas por favor contestáme pleaaseeeeeee!!!
BESOTE.

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From: V
To: S
Subject: RE: Consulta
Date: Thu, 5 Apr 2012 20:11:20 +0000

viste que colocón?

despues te escribo con mas calma, y te contesto lo que me cuentas
nos vinimos unos días al pirineo a estirar las piernas

te mando un fuerte abrazo!

Vale

Email I

Hola Vale, quería consultarte lo siguiente. Como sabés estoy con bastante tiempo libre y lo estoy utilizando para experimentar algunas cosas
Me di cuenta (o creo) que tengo bastante facilidad para concentrarme. Hace varios años que, sobre todo cuando me siento nerviosa o parecido, trato de relajarme poner la mente en blanco bla bla bla.
En los últimos 15 días tuve dos experiencias.
La primera, un día que me desperté a eso de las 6 de la mañana y volví a cerrar los ojos tratando de quedarme dormida pero con la mente despierta. Dejé de sentir mi cuerpo y empecé a caer como en pozos de oscuridad (cada vez mayor) hasta que me asusté y abrí los ojos.
La segunda vez (ayer a la mañana) fuí un poco más allá. También sucedió a primera hora de la mañana. Recién me despertaba pero en vez de levantarme cerré los ojos y volví a intentar quedarme dormida con conciencia. Al rato me relajé completamente, dejé de sentir el cuerpo y empecé a sentir como si fueran relámpagos que en vez de iluminar cada vez me sumergían en una oscuridad mayor. En vez de asustarme continué y se me fue el miedo porque si te bancás eso sin desconcentrarte te das cuenta que es sólo una cuestión de segundos y después volvés a estar tranquilo nuevamente. La cuestión es que empecé a sentir que me temblaban los labios y que me empezaba a salir como mucha saliva de la boca pero igual decidí seguir adelante sin desconcentrarme. En un momento esa oscuridad, como si fuera una tela se rompió y se formó un agujero. Yo miré eso y sentí que me chupaba para adentro y que había muchísimo viento y ahí sí me asusté mucho. Intenté abrir los ojos y no pude y volví a intentarlo y felizmente sí pude . Al momento me toqué la cara y ví que no tenía saliva ni nada y que fueron todas ideas mías. Así que la próxima vez no pienso abrir los ojos a ver qué sigue!
Bueno, nada, que es alucinante. Es mejor que estar drogada Joder!
Quería saber si vos sabés sobre este tema y si me podés indicar qué puedo leer. Espero, no pienses que estoy enloqueciendo.
Besos!
S.

Pipi, un sueño y yo

Mi prima pipi es más que un capítulo en mi vida. La llamábamos "pipi" porque todas las noches se hacía pis en la cama. Y esto es algo que ocurrió hasta que pipi tuvo doce años. De cinco hermanos, la única mujer. Era muy llorona y escandalosa y mis primos la volvían loca. Por ejemplo:
Pipi miraba tele: Mis primos pasaban por detrás en fila india y cada uno le tiraba el pelo hasta que la silla y pipi caían al piso.
Ella es morocha. Le cantaban la canción del chocolate "tubi". Cuando llegaba la parte "vos sos bañada en chocolate" pipi estallaba. Entraba en tal estado de impotencia y rabia que se dejaba caer al suelo como una loca posesa: pegaba patadas al aire, gritaba y se tiraba del pelo ella misma. A puro llanto.
Los adultos la retaban por "lunática y desequilibrada".
Cuando el clima era bueno y no había peleas ni lágrimas nos íbamos a jugar al patio. Entonces pipi y yo nos parábamos en la mitad del parque con los brazos levantados y estirados hacia los costados (imitando a Jesús en la cruz). Mis primos se ponían en fila y el juego consistía en tirarnos coquitos a nosotras. Sólo en el cuerpo. En la cara era peligroso. Mis primos estaban encantados. Nosotras estábamos encantadas. En ese juego había algo que nos gustaba a todos.

Ninguno de ellos pasó el primer año de la secundaria y abandonaron el colegio y no hacían nada en todo el día.

Unos años después, los seguía viendo pero no tanto como antes. A los dieciséis tuve una pelea con mi familia y fui a vivir un tiempo a la casa de mis primos. Pasé con ellos dos meses.
Era vacaciones y no iba al colegio. Pipi ya tenía dieciocho y cuando me vio con el bolso se puso tan contenta que en un arrebato de alegría me abrazó (subiéndome en el aire) y me dio un beso entre mis dos "ya saben".
-"Mmmmmm" pensé yo.
Por la tarde, venían sus amigas. Primero estábamos en el living. Al rato se encerraban en uno de los cuartos a matarse y me llamaban.
- ¡Saabrii  naaaa (risas) Saabriiii veeenííí (carcajadas al unísono). Media hora después, volvían despeinadas y con los cachetes colorados. Alguna, intentando parecer seria, preguntaba por qué no había ido cuando me llamaron. Yo miraba la tele.

A mi prima hace varios años que no la veo. La evoqué, por un sueño que tuve. No fue con pipi. Pero algo me la recordó. El sueño fue así:
Yo estaba internada en una clínica y venía a atenderme una enfermerita hermosa.
- ¿Cómo te sentís?
- Me duele un poco la cabeza y la panza.
Ella no me cree y me doy cuenta.
- ¿Y el violín?
Con creciente asombro contesto: - ¿leés mi blog? En realidad no me duele nada. Sólo estoy un poco deprimida.
Cuando le pregunto si lee mi blog, está acostada en mi cama. Me mira con ojos que dicen "Sí".
No lo pienso dos veces. Me aprovecho de la situación y de la rubiecita.

Felipe y el violín

Soy en violín como Felipe a la hora de estudiar.
Siempre me resultó querible el personaje por sentirme identificada.
Felipe sentado en un banco del salón pensando en prestar atención toda la clase.
La clase terminaba y él había estado en otro lugar.
A mí me pasa con violín. Con la desgraciada diferencia que consiste en que
a Felipe la escuela no le interesaba y a mí el violín sí.

Esta semana empiezan las clases. Estudié ree poco y no puedo tocar más desafinado.
Me odio.

***

¿Por qué en lugar de escribir no estoy estudiando?
¿Ven que tengo razón?

J.S. Bach, Partita 3 - Preludio.

Relato ...

... de ésta mañana.
Como siempre al despertarme, me quedo una hora más en cama hasta finalmente levantarme. Pienso en comprar pan para hacer unas tostadas y desayunar en mi cuarto. Temprano. Así después estudio violín. Voy a la panadería ( a cuadra y media de casa) y uuppssss estaba mi noviecito de la infancia. El que a la temprana edad de once años (él un año menor que yo) me enseñó a dar besos con lengua. Hacía mil que no lo cruzaba y le pregunté si estaba viviendo por acá. Dijo que no. Y no pude saber qué hacía en la panadería de mi barrio. La panadera lo conocía porque le dijo algo llamándolo por su nombre y él le contestó. Si me preguntan qué le dijo y qué le contestó no tengo idea. Porque me agarró un acceso de timidez (que en mi caso puede llegar hasta la estupidez). Y me puse a mirar fijamente cómo es que la otra panadera iba llenando la bolsa de nylon que tenía en la mano con el cuarto de pan que pedí. Tenía puestos los shorts de jean que usé durante todo este verano. Creo que en un momento tomó distancia y me miró un poco. Fue sólo una sensación mientras miraba fijamente la bolsita. Fueron dos minutos y nos despedimos con un abrazo. Fue raro. Hoy es un extraño. En mi infancia fue muy importante. Nos dimos sólo 5 besos. Lo recuerdo porque los conté. Los dos éramos novios pero no hablábamos entre nosotros. Era lo que decíamos y lo que éramos. Siempre estábamos en compañía de los demás chic@s del barrio y cada tanto, antes de que me llamaran a cenar nos dábamos un beso y nuestros amig@s vigilaban que no nos viera nadie. Por eso es que recuerdo cuántos fueron. Porque fueron muy pocos. Después entraba corriendo por el pasillo de mi casa con una alegría y un amor en el corazón enormes.
Cuando volví a casa encontré a Rita (la gata) llorando en la puerta. Puse su alimento en un platito y preparé mi desayuno. Estuve leyendo dos horas. Después tuve sueño y pensé "voy a intentar hacer esto de dormirme con conciencia". Me acosté. Hay que relajarse e intentar dejar la mente en blanco. Perdí la concentración pensando en este post que estoy escribiendo ahora. Cuando lo advertí, pasó un avión, sonaron las campanas de la iglesia y se disparó la alarma de un auto por segunda vez en la mañana. Me levanté otra vez. Después de escribir este post tengo que estudiar violín. Sí o sí. Más tarde, necesito salir a comprar un jean.

***

Cuerpo:

¡Amigáte conmigo!

Te lo pido en serio.

Estoy cansada.

Kabalevsky - Concerto in C Op.48, 1st. Mov.

Otra tarde

S: No sabés lo que hice hoy. Bueníííssimooo.
X: ¿Qué?
S: Intenté dormir manteniendo la conciencia. Como cuando estás soñando y te das cuenta que estás en un sueño. ¡Es genial!
X: No hacés nada productivo.
S: ¡Escuchá! Está buenísimo. Tenés millones de posibilidades. En los sueños podés hacer lo que quieras. Podés decir lo que quieras. Podés volar. Estás en un edificio y te tirás por la ventana... ¡ Es genial!
X: No hay nada más determinado que los sueños. Si estás soñando que te pisa un tren...
S: Si te pisa un tren en un sueño y estás soñando -sabiendo que es un sueño- ¡Disfrutás de la experiencia de que te pise un tren! ¡Qué te importa! Si eso ocurriera en la realidad te morís ¡En los sueños lo disfrutás! ¡En los sueños es oootra cooossaa!
X: ¡Sos una sofista!

Confesión

Siempre quise tener un ***.
Pero me da mucha verguenza ir a comprarlo.