domingo, 9 de diciembre de 2012

Emails extraños

para A. (29 de septiembre)

Hola A.! espero que estés bien, tanto tiempo!
Como siempre te escribo para contarte algo y después pedir tu consejo.
Estoy leyendo los libros de Castaneda tal como me recomendaste.
Leí el "lado activo del infinito" y ahora estoy con "el conocimiento silencioso" con respecto a éste último voy por la mitad y me resulta un poco difícil de entender.
Hace tiempo que por alguna razón no me desdoblo. Quizás sea mi culpa porque en algún momento me asusté un poco y lo frené yo misma...
Estoy practicando lo de quedarme en silencio total. Y experimenté lo que Castaneda habla, si es que entendí bien, de los dos cerebros.
Sabés que muchas veces, en las que me quedo en silencio siento como si echara al primer cerebro, "al externo" y de fondo me quedara otro, que es un poco más dificil de advertir y muchas veces es como si dijera cosas pero sin palabras (aunque no siempre).
Lo que te quería comentar es que con esto del silencio lo que me sucede es quedarme en silencio y en una absoluta oscuridad y nada más. No pasa nada, de nada. Y la verdad que no sé si es que estoy estancada, si debo esperar algo, si tengo que tener un poco más de paciencia, si estoy haciendo algo mal, o si lo que estoy haciendo no sirve para nada, a no ser para rebajar el stress. Porque eso si lo siento, después de estas prácticas es como si hubiera tomado tres pastillas juntas de esas que sirven para dormir o calmarte los nervios! jajajaja
Bueno, te mando un beso grande,
S.

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Para A. (6 de noviembre)

No me puedo desdoblar más!!! ni siento las vibraciones como me pasaba antes! ¡ni nada!!! buuuuuuu. Alguna vez te pasó eso? será sólo pasajero? o habrá sido pasajero lo que me pasó y nunca más volverá? Antes me daba miedo y ahora extraño todas esas experiencias!
Espero que andes bien.
Un beso,
S.
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Para Sabrina (7 de noviembre)


Hola, es normal que el dedoblamiento astral se vaya, eso se debe a que en nuestro subconsciente hay algo que lo aleja, debes averiguar que es y desbloquerar eso.
Tambien puede ser que tengas otras prioridades en tu vida, si no le das su lugar al desdoblamiento astral, simplemente se va, asi que toca a cada quien evaluar cuan importante es y darle su lugar.
No se si respondi la antertior vez pero te dire con respecto de Castaneda que es dificil comprender muchas cosas.
Esto se debe a que hay que tener alguna experiencia en las cosas que el describe, esa experiencia nos hace ver otras cosas nuevas y comprender mas de cada libro,
Yo releo cada ciertos años a Castaneda y ten por seguro que encuentro cosas que no había visto o comprendo lo que no pude comprender antes.
Recuerda que él escribió esos libros en toda una vida. A nosotrros nos toma a veces una semana leerlos y ya queremos comprender todo lo que hay allí y eso no va a poder ser.
Considera que El Arte de Ensoñar que tienen unas 200 paginas, y que se puede leer en 2 dias, si asi lo decides, le tomo muchos años de su vida. Entre cada avance que tenia él, como por ejemplo sólo aprender a mirarse las manos en un sueño, le tomó como un año, asi que lo demás le tomaron muchos, pero muchos años y luego comprender y sistematizar y escribir otro tanto de años. Asi que paciencia.
Personalmente no me acelero, se que esto es de toda la vida y sigo paso a paso sin correr ni saltar. Llevo en esto más de 20 años y sé que me quedan muchos años más.
   
Saludos
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Para A. (10 de noviembre)

La verdad, la única prioridad que tengo en la vida es la de estar tranquila y que la gente me joda lo menos posible jajajajaa
En realidad, hasta hace un mes estuve un poco más de un año sin trabajar y tenía mucho tiempo para meditar y pasaba mucho tiempo sola, estaba inmersa en una especie de microclima que era ideal....
Ahora tuve que empezar a laburar otra vez. Paso todo el día en una oficina con gente durante varias horas (lo que para mí es una tortura, incluso aunque se trate de buena gente, como en este caso) y viajar hasta la oficina también es un caos, tengo hora y media para ir y para volver, así que perdí bastante de la calma que tenía hace unos meses... pero bueno, voy a seguir intentándolo en el tiempo que me quede... algo bueno que me quedó es que ahora tengo la mente mucho más tranquila y silenciosa que antes, aunque ya te digo, no sólo no puedo desdoblarme sino que además perdí la capacidad que tenía de sentir las vibraciones... antes, sin ningún esfuerzo, ni bien me acostaba (porque yo medito acostada) y me concentraba empezaba a sentir ese cosquilleo en todo el cuerpo... y ahora nada! Siempre fui y sigo siendo bastante terca así que continuaré con mis experimentos, a ver si puedo destrabar esto de alguna manera.
Besos y gracias por contestarme!
Nota: ¡Veinte años de experiencia en desdoblamientos! cuánto que habrás aprendido...
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 Para S (11 de noviembre)

Pues como te habrás dado cuenta, el mundo es la dormidera del ser humano, Así, cada quién debe decidir acerca de que es importante en su vida.
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Para A (9 de diciembre)

Hola A.! Hoy descubrí algo nuevo. En realidad, algo que era obvio (jaaa) pero yo no me había dado cuenta.
Resulta que desde que te dije que no podía desdoblarme más justo al otro día empecé a poder nuevamente. Además, nunca había dejado de continuar intentándolo. De todas formas, no es igual que antes. Ahora tengo algo más parecido a lo que se llama un sueño lúcido. Lo que no volvió a pasarme es lo de verme a mí misma dormida en mi cama. (no sé qué tan importante será. No sé si el hecho de que esto no me pase quiere decir que más que estar en una segunda atención en realidad estoy lúcida y nada más) En fin...
Hoy, entré consciente a un estado de sueño. Estaba acostada en mi cama y como siempre el cuerpo se me empieza a mover todo como si alguien me levantara las piernas o me hiciera mover en la cama. Di una vuelta entera en mi cama y volví a quedar en el mismo lugar, entonces empecé a ver y me miré las manos. Después enfocaba mi vista en alguna otra cosa y después volvía a mis manos etc. y entonces toda mi visión se fue aclarando mucho más (supongo que es - porque con esta técnica- se fija el desplazamiento del punto de encaje?) Al rato entró mi abuela a la habitación y yo me enojé y la eché porque pensé que iba a desconcentrarme y sacarme de la segunda atención. También había una tía mía que yo detesto... (cuando me desperté, me di cuenta que obviamente no tengo una lucidez completa porque mi abuela murió hace años y mi tía es imposible que estuviera en mi casa... con lo cual me voy a proponer cuestionarme todo lo que vea ¿será una buena idea?) Después salí de mi cuarto abriendo la puerta porque antes lo hacía directamente atravesando la ventana de mi cuarto pero ya no lo puedo hacer porque me choco. Bajé volando la escalera de mi casa y al franquear la puerta estaba mi mamá y la saludé. Ella me respondió a lo que yo quedé atónita porque pensé que no iba a poder verme (acá perdí la lucidez nuevamente, yo estaba sola en mi casa. Era imposible cruzarme con mi mamá) Cuando mi mamá me ve me dice que estoy linda y que vuelva y le contesto "Dejáme volar mamá" (esta respuesta mía me encantó por lo elocuente). Mientras volaba seguía mirándome las manos y todo se hacía más real. En un momento iba por una ruta y quise parar y volar directo al cielo y en vez de ir al cielo empecé a volar más abajo, casi a la altura de los autos. Entonces pensé, voy a ir a Pinamar (es una ciudad balnearia). Al lado de la ruta había un río y en vez de seguir por la ruta a Pinamar me fui al río y empezó a llover y el río estaba re contra picado y me asusté y volví a mi cuerpo físico. Conclusión y descubrimiento: cuando yo era más chica tenía cierta tendencia suicida aunque como tengo filtro por suerte nunca se me ocurrió hacer nada en concreto. Además es un pensamiento con el que me gustaba jugar pero sin llevarlo a la realidad. Y en gral. tengo la tendencia a hacer lo que quiero aun sabiendo que no me conviene. Tengo una especie de actitud temeraria ante la vida que se me hace un poco dificil de controlar. En fin, hoy me di cuenta que mi cuerpo energético soy yo pero sin maquillaje. (Hace un tiempo había leído que cuando uno se desdobla es peligroso mirarse en un espejo. En mi cuarto hay un espejo enorme. Desde el día en que leí que no había que mirarse en el espejo no hay vez que me desdoble y no me pare frente al espejo y me mire reflejada y empiece a jugar con él. Me pongo a saltar y a flotar y me divierto de esa manera. Por suerte, se ve que era mentira lo de la peligrosidad. Te cuento esto para que veas el tipo de actitud que tengo). Retomando, mi cuerpo energético al irse al río hizo lo que yo deseaba y no lo que yo le decía. Me di cuenta que yo pretendo que mi cuerpo energético se comporte de una forma racional - que haga lo que debe (en este caso lo que yo le digo) y no que haga lo que quiere. El cuerpo energético hace lo que quiere porque sigue mis deseos mas profundos. Entonces. ¿cómo manejar mi sueños? ¿cómo controlar mi cuerpo energético si para ésto es necesario controlar mis deseos? ¿Y es posible, acaso, controlar los deseos?
Quisiera conocer tu opinión y si es posible algún consejo. Quizás si -hay una próxima vez en la que tengo una actitud un poco suicida o temeraria o en la que me ponga en peligro- en vez de asustarme continúo hacia adelante ¿qué te parece? Quizás si en vez de volver a mi cuerpo físico hoy me hubiese dejado ir tranquilamente hacia el río - sin miedo- quizás yo misma me hubiera salvado y hubiera podido seguir un poco más allá... y superar este tipo de actitud. Quizás llegado el momento, si no hubiera vuelto a mi cuerpo físico quizás hubiera tenido una actitud de juego (como me pasa en la vida real). Y si no fuera así. Supongamos que me hubiera sumergido en el agua, es posible que me hubiera pasado algo malo? Yo creo que la mejor manera de solucionar estos dilemas es enfrentarlos...
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Ayer, estaba soñando que iba en una motito descontrolada. Yo no aceleraba pero la moto se aceleraba sola. Iba por un camino que de golpe se corta y abajo había agua. Más allá seguía la ruta; pero a una distancia que me era imposible salvar porque comencé a caer hacia el agua en línea recta. Cuando estaba en el aire me dije "pero si estás soñando, no te preocupes". En seguida se hizo todo negro. Y sentí mis pies mojados. Luego estaba en mi cama. Siempre me pasa que empiezo a sentir que algo me tira para afuera desde las piernas. Me miré las manos y después vi un torso de una persona frente a mí. Estiré mi mano y la toqué perfectamente, lo cual me asombró porque parecía una persona totalmente real. Seguí tocando hasta que me di cuenta que era una mujer y sentí frustración. Soy una persona bastante sexual (no sé si te parecerá bien o mal. Yo creo que es normal porque es algo que nos pasa a todas las personas) Muchas veces cuando siento que me quieren quitar de mi cuerpo o que me tocan me quedo... (me genera un poco de culpa pero es lo que hago...) La cuestión es que ayer después de darme cuenta que en vez de un hombre era una mujer veo que detrás de ella hay una especie de hombrecito colgado no sé si de su pierna o de una brazo tratando de sacarla de encima mío, como queriéndome proteger de esa "persona"... ¿Qué opinás de esto?

A., si te molesta que te escriba por favor hacémelo saber porque no quiero molestarte. Te mando un beso grande y espero que estés bien.
S.

lunes, 8 de octubre de 2012

A partir...

... del jueves me cae una vida normal.
Tengo qué. Ordenar mis cosas. Ahora voy a tener poco tiempo. También comprar ropa de oficina.
¡No tengo ganas!

Hace poco más de un mes que no tengo sueños lúcidos ni experiencias raras.

miércoles, 3 de octubre de 2012

Oficina

Ante la inminente vuelta y en un acto mezcla de pavor, desazón, desesperación, decidí tentar a mi suerte. Hace un mes empecé a jugar al quini 6. Lo sé. Es cualquiera. Pero no puedo quedarme de brazos cruzados así. Sin más ni más.

lunes, 24 de septiembre de 2012

Consulta general

Che, ¿qué opinan de la literatura triple xxx? (sé que llamarlo "literatura" es demasiado, utilizo la palabra por comodidad)
Escrita por una mujer ¡ja! y con alto contenido hardcore.
Es que empecé a escribir y no puedo parar. Definitivamente, no puedo decir que SEA lo mío, pero debe ser una parte importante. ¡Nunca estuve tan prolífera!
Además no sé si abrir un nuevo blog o hacerlo parte de éste mismo
¿Qué opinan? También creo que una posibilidad para evitar cierre de blog sin previo aviso (como ya ha pasado) es que lo haga cerrado. No sé muy bien cómo es, pero creo que tendrían que poner una clave de acceso. En fin...
¡Vamos que necesito participación!


Les cuento: dentro de poco vuelvo a la oficina. No me fue tan bien como esperaba y para seguir  avanzando me veo obligada a retroceder unos pasos...

lunes, 17 de septiembre de 2012

**

Tengo ganas de abrir un nuevo blog que sea casi exclusivamente de sexo. El problema es que si bien quiero escribir sobre el tema a la vez es algo que me averguenza. Creo que por dos motivos. Uno lógicamente por el tema en sí y otro porque me averguenza que me interese tanto. Y me cuesta despegarme. Incluso aunque escriba ficción no puedo evitar pensar en mí mientras escribo y siento que me expongo demasiado, me pregunto por qué escribo lo que escribo, por qué necesito que otros lo lean y en fin. Me pongo colorada, casi antes de escribir el primer renglón o me agarran ataques de risa nerviosos, como si alguien me estuviera mirando. Es bastante absurdo lo que me pasa. Cuando leo una novela de género negro, yo no pienso que el escritor es un asesino serial encubierto o algo así... ¿cómo puede ser que me cueste ser un poco más libre incluso tratándose de literatura?

jueves, 30 de agosto de 2012

Sueño lúcido


Hoy.
Todavía no entiendo bien qué es lo que lo provoca. Hacía más de un mes que no ocurría. En todo este tiempo medité durante todas las mañanas. A veces, también por la noche. Hubo momentos en que alcancé grandes estados de concentración y sentía que me quedaba dormida, manteniendo la consciencia, pero no pasaba nada. Veía todo negro.
Hoy ya había dejado de meditar. Todavía estaba acostada boca arriba y giré mi cara hacia la izquierda; en ese momento sentí que iba a pasar. Es rarísimo. No estaba meditando. Sentí algo sobre mi cara y mi garganta. Sobre todo sobre mi garganta. Es algo que me deja en un estado KO. Es como si me transportara de alguna manera y me siento dormida pero a la vez totalmente despierta. Como ya identifico la previa al momento me quedo muy quieta y concentrada esperando. Vi todo oscuro. Y en unos segundos volvió a pasar por segunda vez. Volví a sentir esa fuerza sobre mi cara y garganta que me dejó más K.O. que antes. Entonces miré la oscuridad y vi un ojo. Re contra nítidamente. Era un ojo en blanco y negro. Seguí mirándolo y comenzó a moverse hasta que se convirtió en un pájaro que volaba. Volaba en la oscuridad. Yo lo miraba y en un momento lo vi mejor porque pasó por delante de una nube blanquísima. De pronto era de día y el cielo que veía era de un celeste hermoso y la que volaba era yo. A una velocidad increíble pasé por una playa muy linda de arena y mar muy claros… y luego volé sobre una ciudad de edificios muy altos. Vi a un chico que estaba esperando poder cruzar una avenida. Y pensé si podría verme. Me di cuenta que estaba volando sin ton ni son al menos sin mi ton o son. Comencé a bajar a mucha velocidad y casi choco a una pareja que caminaba por la calle. Les pasé raspando y gritando “Uhhhhhhh”, di delante de ellos una vuelta carnero y otra más. Entonces comencé a pensar que dónde estaba, que adónde iba, que qué iba a pasar ahora, qué cuánto tiempo habría pasado, fue un segundo en el que de pronto me sentí muy insegura y entonces volví.
Casi todas las veces pasa lo mismo. Está todo bien hasta que me acomete un sentimiento de inseguridad muy fuerte y entonces mi cuerpo vuelve en una milésima de segundo y luego abro los ojos. Hoy lo hice con una sonrisa enorme. Estuvo buenísimo.

miércoles, 22 de agosto de 2012

Dónde está


Hoy abrí un cajón que hacía mucho no abría. El cajón derecho del escritorio que está al lado de mi cama. Quería volver a mirar unas fotos que separé el año pasado de unas cajas que dejó mi hermana mayor cuando se fue de casa. Hace mucho tiempo. Son unas 15 fotos, yo estoy en una sola. Por otra parte, es la única foto mía que conservaba mi hermana. En la foto tendré unos 5 años de edad. Debe ser verano, estoy con sandalias y remerita, seguramente tengo malla puesta, pero no se ve porque estoy sentada. También está mi abuela Beatriz (que murió cuando yo tenía 9 años) y mi hermana. Estamos en Necochea. Sentadas en el cordón de una calle. Pienso que quien la tomó fue papá. No imagino al abuelo con la cámara, pidiendo que nos acomodemos. Del día en que se tomó la foto no recuerdo absolutamente nada. Pero me gustaría.



martes, 21 de agosto de 2012

La vida es...

... una mierda. Tenés 39 años y hoy podés decir a “ciencia cierta” que la vida es una mierda. A lo largo de todos estos años te resististe a aceptar que la vida fuese una mierda; más bien pensabas que tu propia vida era una mierda. Pero que era posible que fuese distinta. Tenías esperanza. Pensabas que era sólo cuestión de encontrarle la vuelta. No era fácil pero era posible. Una vida feliz era un bien posible.
Un sentimiento – que me doy cuenta- es realmente dañino y maligno: La Esperanza. Que por otra parte, es lo último que se pierde. ¿Por qué no será lo primero? Si la esperanza fuera lo primero que se pierde ¡cuánto sufrimiento nos ahorraríamos! Nos sentiríamos libres de pasar a otro tema, de dar vuelta la hoja, de cambiar de capítulo. Pero no. La esperanza nos ata y nos esclaviza. Nos empuja a persistir cuando, en realidad, persistir es un error.
Si aspirás a ser una brillante concertista pero luego de varios intentos – todos fallidos- llegás a la conclusión de que sos un desastre; si querés escribir y no tenés suficiente talento, si amás a alguien que no te ama, si no sos feliz y “chau picho”… Si pudieras aceptarlo en vez de pensar que actuando de tal o cual manera lo que hoy está mal y no funciona mañana puede estar bien y funcionar; si aceptaras que esto ¡No-es-así! Y que lo que hoy está mal y no funciona va a continuar mal y sin funcionar ¡Cuánto tiempo podrías economizar! ¡Miiieeeeeerrrrddddaaaaaa!
Quiero realizar el siguiente ejercicio.
Otro experimento.
Imaginar mi propia vida, a partir de ahora, sin esperanza. A fin de cuentas ya probé de todo ¿qué me cuesta probar una vez más? Pero esta vez ¡ojo! Lo voy a hacer como ejercicio literario y no en la vida misma. Una vez más no me agarra.

Y como soy muy jodida acabo de sacar de mi biblioteca "la náusea" y la voy a volver a leer.

domingo, 19 de agosto de 2012

La playa

En esa casa hacía tanto frío que en época invernal era necesario andar de ambiente en ambiente con la estufa a cuestas. Aunque te levantaras de buen humor, enchufar y desenchufar la estufa todo el tiempo, si pretendías moverte, te hacía sentir miserable. Y la miserabilidad no era el resultado de la falta de dinero. Tampoco consistía en la ausencia de una calefacción digna o en el hecho de contar con sólo dos estufas para una casa de 7 ambientes. Era otra cosa.
Sus habitantes podrían haberse puesto de acuerdo e instalar un sistema central de calefacción o simplemente podrían haber comprado más estufas. Pero las personas que vivían ahí ¡Ay! -Las personas que vivían ahí- esas personas pensaban que habían venido al mundo para tareas más importantes. Así, además del frío, la casa entera se venía abajo. ¿Pero quién tiene tiempo para ocuparse de éstas cosas?
Verónica preparó un termo con agua caliente y se encerró en su cuarto. Preparó te, puso una almohada en el piso, frente al espejo, y se sentó con la taza entre sus manos. Desde chica tenía costumbre de mirarse en el espejo. No por una cuestión narcisista. Lo hacía para reconocerse. Es que a veces, al mirarse, no se reconocía en absoluto y esto la asustaba un poco. -“ésta soy yo”, se decía. -“¿ésta soy yo?” “ummm…” así, todos los días, hasta que terminaba el te o éste se enfriaba. Hoy se enfrió y lo apoyó a medio terminar sobre la cómoda.
Volvió a pensar en una historia que imaginó hace un mes atrás mientras caminaba por la playa y en cómo había reaccionado. Igual que la protagonista de la historia imaginada, se puso a llorar, entró al mar y pateó una ola, se sintió furiosa casi sin esperanzas. Como si toda esa historia tuviera un viso de realidad. La historia es la siguiente. Una chica en un rapto de conciencia acrecentada cae en la cuenta que nosotros, el mundo y todo lo que vemos en él, es parte de la imaginación de Dios. No somos reales. No hay nada real. Ella misma y todo lo que ve en realidad no existe o por lo menos no como ella lo creía hasta ese momento. Somos una creación de Dios pero no separada de él. Así, el universo entero es Dios mismo. Todo está en su propia conciencia. Ahí fue cuando entró al mar y pateó una ola, las lágrimas le caían por las mejillas, el viento y la arena le ardían en la cara. Quería pegarle una patada en el culo. Revelarse. Convertirse en una dolorosa espina de su corazón. -Lo que estoy pensando ahora ¿ también lo dirigís? -Dios ¿Por qué me torturás así? Enseguida le llegó la solución. La única forma de vengarse y liberarse de Dios es el suicidio. Era media tarde. Caminó un rato más por la playa y volvió a la casa completamente extenuada. 

jueves, 16 de agosto de 2012

Favor

¿Podrían dejarme algunos insultos?
Los sinceros son los mejores.
Prometo publicarlos.


Cambiando de tema, vi la última de Woody. No me gustó.

lunes, 6 de agosto de 2012

Medianoche

Siento que mi vida terminó. Que este tiempo es de alargue. De a poco todo concluyó. La vida de mi papá. Me quedé sin trabajo (no estoy diciendo que lamente el haberme quedado sin trabajo; pero es algo que hacía todos los días y terminó); mi relación con x (la que era) concluyó; violín: concluyó. Mi estado de ánimo es raro. A veces un poco deprimida, otras un poco triste o lo contrario… hay días en los que me siento un poco aburrida o apática. Mi estado de ánimo es mediocre. Una línea recta con pequeñas ondulaciones. Ahora lo pienso. Años atrás perseguía lo que los griegos llaman ataraxia. Un estado de tranquilidad, de serenidad que según ellos se parece a la felicidad. Puede que esté cerca de ese estado o que lo haya alcanzado. Pero no está bueno, no me siento cerca de la felicidad. Estuve casi un mes en la costa. Volví hoy. Comí rico. Caminé por la playa. Vi películas. Medité. Me colgué mucho mirando dos cosas. El mar y los leños del hogar consumiéndose.
O renazco de las cenizas o ya fue.   

domingo, 22 de julio de 2012

Samadhi

Leyendo, leyendo y leyendo me enteré que lo que experimenté (más o menos espontáneamente) es lo que los budistas llaman samadhi, nirvana, iluminación y qué se yo qué pindonga.
Y tampoco alcanza.

domingo, 3 de junio de 2012

Domingo

La puerta vidriada del living refleja las sombras de plantas del patio de casa. Hay viento y las sombras cambian constantemente junto con la luz que va y viene. Me quedé mirándolas un rato. Si las hubiese visto en uno de mis sueños hubiera quedado encantada. Las habría conservado en mi mente durante muchos días.
Estoy tan fascinada por el mundo que crea mi mente.
Y no veo el verdadero.

jueves, 24 de mayo de 2012

Otro suceso inverosímil

Desperté a la madrugada. Todavía no salía el sol y mi cuarto estaba a oscuras. Intenté que volviera a pasar y pasó. En pocos minutos me vi flotando en el techo de mi cuarto. La forma en la que pude ver es totalmente distinta a la que conocemos. Por empezar, mi cuarto estaba a oscuras pero todo estaba iluminado y podía ver perfectamente. Además: vi mi cuerpo en la cama pero al mismo tiempo vi de frente a mi cuerpo (el que flotaba). En situación normal si el ambiente en donde nos encontramos está oscuro, nuestros ojos no nos sirven. No ven. Si estamos conversando con alguien vemos a la persona con la que conversamos pero no podemos vernos a nosotros mismos. Estos ojos veían de más. Había planeado de antemano intentar mantener la conciencia atenta pero ni bien me vi en el techo de mi cuarto lo olvidé. Salí por la ventana. Salí volando. Aunque suene increíble y nadie me crea. Afuera no era de día. Después me vi en una fila de gente, una puerta se estaba cerrando y salí justo. No sé qué más pasó. Lo siguiente que recuerdo es verme subiendo unas escaleras con otras personas. Una chica rubia me dijo que tenía un camisón viejo, como gastado y feo. Estaba llegando a donde iba y le pedí que se fuera. Ella no quería. Corrí hasta un baño y me escondí. Entró. Me buscó. Reía. Salí de mi escondite. Le dije a una pareja que vi "¡la conocí hace sólo dos horas y no para de perseguirme!"
Me desperté en mi cama. Pasé el día entero buscando una explicación coherente y racional. Aún no la encontré.

jueves, 17 de mayo de 2012

Escépticos abstenerse

Hola Vale, buen, te cuento cómo fue.
Resulta que estuve averiguando cómo tenía que hacer para desdoblarme y toda la bola (de una forma más bien escéptica porque vos me conocés y sabés que nunca crei que cosas así fueran posibles.) La cuestión es que el consejo que daban era: cuando llego a la instancia de la parálisis del sueño en vez de concentrarme en las imágenes no darle bola a eso e intentar profundizar el estado de sueño sin perder la consciencia. Después de eso decían que iba a sentir unas  vibraciones y después ya podía salir.
Hice eso. Cuando me agarró la parálisis pensé en profundizar el sueño y al instante sentí las vibraciones - yo las imaginaba como un hormigueo pero lo que sentí es que el cuerpo se me empezó a mover todo como a los saltos como si tuviera epilepsia jajajaja, fue un momentito nada más e hice lo que también había leído me concentré en el centro de mi frente y giré los ojos de forma circular (como si estuvieras mareada o como si estuvieras en una calesita, ponéle) y me impulsé hacia un costado (con el pensamiento) la cuestión es que sentí que me caí de la cama y pensé que me iba a despertar entonces me di vuelta y me vi a mi misma en la cama! Parece un relato demente pero te juro que es tal cual y que no me estoy drogando!
Lo que pasó después es que salí de mi cuarto atravesando la pared y bajé la escalera de casa como volando (todo esto lo hice porque había leído que era posible hacerlo) después quise volver a entrar a mi cuerpo y tuve una sensación fea porque no podía. Me puse encima de mi cuerpo y no podía entrar. Quedaba literalmente encima y no entraba bolu! me zamarreé a mi misma y me vi como si estuviera drogui. La cuestión es que volví a bajar y creo que acá ya entré directamente en un sueño (para mí que lo que pasó fue que perdí la consciencia y me quedé dormida) porque ya estaba mi hermanita y había una perrita mía que yo identifiqué como a una perrita que era de mi infancia (pero la del sueño era negra y mi perrita real era blanca y negra) después fuimos a la cocina de mi casa y estaba lleno de mascotas como si hubiesen sido mis mascotas anteriores (aunque había muchas que no conocía) y después aparecía mi vieja y miraba todo como diciendo "y todos estos animales qué hacen acá". Y después me desperté. Pero ya te digo, para mí esta segunda parte fue un sueño. 
Igual me desperté ree shockeada. Y la verdad que si bien por un lado me puso contenta por otro me impresionó bastante. Quiero volver a hacerlo en unos días cuando me sienta tranquila porque tengo la impresión que si lo hacés con miedo tenés malas experiencias. Y por lo que recuerdo lo que me pasó también es que una vez que logré salir no sabía qué hacer. Me encontré como diciendo "ajá y ahora qué mierd.... hago?" Y creo que actué bastante temerosamente aunque me compadezco por haber sido la primera vez. Sé que se pueden hacer mil cosas pero necesito sentirme más segura como para hacerlo con confianza y sin sentir miedo. 
Bueno, Vale, contestááááámeeee que necesito saber qué opinás de todo esto.
Gracias,
S.
Ah! y también quiero hacer lo siguiente, concentrarme todo lo que pueda para no perder la consciencia y comprobar realmente si son ideas de la mente o es algo que pasa en realidad. Porque todavía me cuesta muchísimo creer en todo esto.


Che, estoy escribiendo consciencia con "sc" pero en algunos lugares lo encuentro escrito sólo con la "c" no sé si está permitido de las dos maneras o qué. Si lo estoy escribiendo mal, mil perdones a los lectores sensibles.
Sdos.


From: V
To: S
Subject: RE: Hola
Date: Fri, 18 May 2012 10:01:18 +0000


HOla Sabri,

seguro no te estas tomando nada raro?????
jajajajajaja!!!
tendras que seguir experimentando y ver que es lo que pasa!?
me parece bien que te tomes unos dias de descanso,
generalmente hay que dejar que todas estas experiencias reposen ,
sino es mucha informacion nueva de repente, a veces dificil de procesar

pregunta: que quieres hacer cuando puedas moverte libremente?
donde irías? que indagarías?
que te mueve a experimentar estos viajes?
que buscas?


que pesada, no??? que me importa a mi!!!
jajajajajajajaj

besos


From: S
To: V
Subject: RE: Hola
Date: Fri, 18 May 2012 10:49:04 -0300


Depende Vale. Hasta hace 20 días lo único que quería hacer era comandar mis sueños para divertirme y nada más.
Esto es mucho más serio.
En primer lugar necesito saber si lo que yo vivo como real es realmente real. Es decir ¿no me está engañando mi mente? ¿no me están engañando los sentidos? Me siento Descartes! jajajajaja
Creo que hay una prueba muy simple para ello. Según leí, en ésa otra dimensión a la que supuestamente accedo "el pensamiento es acción" es decir que si yo quiero con sólo pensar en vos me voy hasta tu casa en España. Casa que no conozco ni vi foto alguna. Si te digo tu casa es así y asá, vos estabas mirando la tele y estabas vestida con tal y tal prenda, etc. y coincide con la realidad (después de haber hecho otras pruebas con otras personas también) puedo tener una certeza.
Empecemos por lo más fácil: Si nada de lo que yo diga que ví coincide con la realidad, Ok. lo voy a usar para divertirme es casi igual o igual a lo de los sueños.
Si descubro que lo que parece Es en realidad, cambia todo radicalmente. El proyecto de volar y divertirme ya es casi una gansada.
En primer lugar tendría la certeza de que la muerte no existe. Ni la mía, ni la de mi viejo, ni la de mis abuelos, ni la de nadie. La muerte no existe. Me rompe la cabeza. Y bueno, después leí que se pueden hacer millones de cosas. Entre otras muy muy importantes, la siguiente: según esta gente es posible visitar lo que se llama "registros akashicos" una especie de libro de la vida en donde puedo averiguar cuál es mi propósito en esta vida, es decir, qué elegí yo que quería hacer antes de reencarnar, etc. Vos me conocés. A mí todo esto me resulta un delirio. Incluso con las experiencias que tuve hasta ahora me es muy dificil creer. Así que bueno, lo primero que quiero hacer, es como te dije, esforzarme por mantener la consciencia bien despierta y ver si esto es real o un engaño.
Me parece reee loco estar hablando de ésto! jajajajaj

viernes, 4 de mayo de 2012

***

Viernes y todo lo que tengo para hacer es tomar cerveza. A esta altura ya es más que obvio; no voy a cambiar. Mi vida es un desastre y lo que más bronca me da es que si ocurriera un milagro (de esos que nunca ocurren) y ayer mismo hubiera terminado la secundaria y hoy estuviera en condiciones (con la sabiduría de todos estos años vividos a cuesta) de volver a vivir todos los años que pasaron estoy muy segura de que volvería a hacer las mismas cosas que hice hasta ahora. (Con una solo excepción y es que jamás volvería a salir nuevamente 7 años con mi primer novio.) No puedo cambiar. No puedo. No puedo. No puedo. Ejjimpojiiibbbleee!!!!! No sé si la falla está en los genes. No sé si falló la educación. No sé. Ojo. Si me comparo con otras vidas... hay cada vida por ahí!!! pero también las hay mejores que la mía, mucho mejores. Tendría que aceptar lo que soy y también que nunca seré lo que aspiro ser. Pero creo que, y quizás aquí esté el verdadero problema, es otra más de las cosas que no puedo cambiar. El hecho de no aceptarme tal cual soy.

martes, 1 de mayo de 2012

Hoy

No podía levantarme. Recuperaba la conciencia y se me escapaba otra vez. Abría los ojos y volvía a cerrarlos. O me quedaban abiertos y pensaba que los había cerrado. No podría asegurarlo. Las fronteras entre la vigilia y el sueño se diluían o desaparecían por completo. El caso es que ni bien articulaba un pensamiento éste se perdía en algún lado, se desdibujaba y se transformaba en otro pensamiento del que sólo me quedaban palabras aisladas imposibles de interpretar. A veces eran imágenes. Sin forma, pero coloridas. “Ahhhh… un sueño de colores” pensé en un momento y volví a dormirme. Pasó el tiempo y finalmente desperté. Me di cuenta por qué quería seguir durmiendo. Mañana cumplo años. LPQLP. El peor día es el anterior. El último día de mis 38 para siempre. Nunca más voy a tener 38. Por lo menos en esta vida. Puede que me quede karma por pagar; quizás vuelva a tener 38 alguna otra vez… ¡Pero no voy a recordar el día de hoy!
Apesadumbrada me levanté; me vestí abrigada hasta la hostia (la puerta y las ventanas de mi cuarto siempre están cerradas y es una heladera; hasta gorrito me puse) preparé te en cantidades industriales y escuché un recital entero “live in Montreal” de Weather Report.  

Weather Report - Birdland.

martes, 17 de abril de 2012

Ella

Entró a su cuarto y puso música a todo volúmen.
En la radio sonaba un tema de Radiohead  (acompañaba demasiado)
Buscó un viejo cd de AC/DC.
Play.
Se tiró en la cama. Abandonó su mente. Tenía bronca.
-Escuchá la música. Sólo la música. LAAMÚÚ-SIICAA.
Pasó media hora. Se sentía mucho mejor.

lunes, 16 de abril de 2012

Sueño

Hoy tuve un sueño completamente lúcido y aunque no sé cuánto tiempo duró fue un tiempo considerable.
Estos días estuve hablando con mi amiga y luego de intercambiar nuestras experiencias tomé la decisión de intentar disfrutar de aquello que en el sueño pudiera producirme miedo.
Ayer también logré tener un sueño lúcido así que, si bien no estoy segura, quizás ya haya encontrado la técnica que a mí me funciona para inducirlos.
El de ayer sólo duró unos pocos segundos porque me asusté y el miedo me desconcentró.
Hoy, ni bien apareció esa especie que es como “una fuerza negativa”, no sé bien qué palabras utilizar, me abandoné por completo (haciéndome bien la cancherita). Sentí que me arrastró por un lugar en cuyo piso había fuego, en vez de asustarme me entregué y traté de disfrutarlo: el fuego desapareció. Y después, sentí “eso” encima mío como si fuera a violarme. También me entregué jajajajjaja. Finalmente, intervine en el sueño yo, de una forma salvaje y totalmente impulsiva aunque tranquila. Y hasta me da pudor relatarla por el nivel de salvajismo. Lo que hice fue lo siguiente: Giré mi cabeza y mordí la cara de “eso” que me atacaba hasta arrancarle un pedazo. Lo mastiqué (no tenía gusto pero era muy jugoso) y luego de trozarlo contundentemente lo escupí con desprecio. “eso” se desvaneció vi una lucecita y volví a abrir los ojos.
En vez de sentirme contenta, sentí decepción. Esperaba algo más. Digo, ya que es un sueño, en vez de desvanecerse el fuego me podría haber quemado. Cuando mordí arrancándole un pedazo de cara a lo que me molestaba en vez de desvanecerse podría haberse enojado y hubiéramos tenido un combate. En fin…
También me sirvió para extraer algunas conclusiones con respecto a algunos aspectos de mi personalidad. Pero eso en otro post.

jueves, 12 de abril de 2012

***

-La verdad no sé si tengo/tuve suerte en el amor.
- ¿Cómo no vas a saber algo así?
- No lo sé. Creo que para mí siempre fue más importante querer (a que me quieran). Me interesa lo que siento yo. Y me resulta difícil relacionarme con otra persona.
- ¡Creo que me resulta imposible!
- Creo que no puedo relacionarme - de verdad- con nadie. Nunca.
- ¿Y qué se necesita para relacionarse - de verdad- con alguien?
- No se puede. Necesitás "ser" ése alguien.
¿o no?

***

¡Las relaciones no son relaciones! ¡Son sólo Ideas en la mente de las personas!

***

¿Y ahora cómo me duermo?

sábado, 7 de abril de 2012

Email III

hola Sabri,

solo puedo contestarte desde mi experiencia,
y desde lo que yo he experimentado,
luego ya sabes, uno elige en que creer

respecto a lo de bilocarse, te refieres a estar en dos lugares al mismo tiempo?
¿lo de Pitágoras? no entiendo a qué te refieres

yo lo que interpreto de lo que me cuentas es que te encontraste en un momento de profunda meditación, de CONSCIENCIA PROFUNDA,
se le suele llamar tb el estado de nidra, es como el limite entre la vigilia y el sueño,
es un estado en el que las ondas cerebrales vibran de tal manera en que es posible tener el canal del inconsciente abierto por asi decirlo,
y puede salir cualquier cosa, del mismo modo, si te entrenas puedes modificar patrones que estan super arraigados en tu inconsciente y de esta forma liberarte de muchos de los condicionamientos que operan desde lo mas profundo de tu ser, y que limitan tu desarrollo por asi decirlo
ahora no me puedo enrollar mucho,

cuando vuelva a Madrid,
te escribo - como te dije- desde lo que yo he experimentado
y en cuanto a esas sensaciones de vacío o vertigo
o de pozos de oscuridad estan relacionados con las vibraciones energéticas
lo de no sentir el cuerpo es un estado de profunda relajación,
es lo que se experimienta cuando uno se sienta en postura de meditación y medita,
cuando trasciendes el cuerpo y conectas con lo que no es tu cuerpo ni tu mente
es ESO que no tiene nombre,
es complicado y largo de explicarte ahora
y depende tb de con que conectes vos, porque experiencias hay de mil tipos,
el tema es la percepción de cada uno,
las sensaciones de caerse o de meterse en un vortex de energia está relacionado con las vibraciones energéticas y la percepción de esas vibraciones que habitualmente no percibimos,
es complicado,
si te interesa hay millones de libros para leer y que te lo explicaran mejor que yo,
si vuelves a tener alguna experiencia,
intenta practicar el desapego,
es decir que sigas con esa profunda consciencia pero sin implicarte en lo que percibas,
como si estuvieses viendo algo desde fuera, sin implicarte,
puede que sean mensajes del inconsciente y estaria bueno que dejes salir lo que necesite salir asi puedes entender de que va la mano

¿te aclare algo o te complique mas aún?

como comprenderás no es una cosa de la que se le pueda hablar a la gente si no ha experimentado nada parecido
porque te toman de idiota o de zumbado
y tb es cierto que estas experiencias son a veces muy diferentes de una a otra persona,
quizas vos experimientes vertigo, yo pánico, alegría, miedo,
etc

jajajajja

besos

Vale

Email II




From: S
To: V
Subject: RE: Consulta
Date: Fri, 6 Apr 2012 19:55:35 -0300


bueno, cuídense, y mandáme las fotos así veo un poco de nieve (acá todavía hace calor) y también contestáámeee buuuuuuuu ¿pero cómo no me contaste ésto antes????
Beeesoosss
ahhhhh, estuve viendo info en internet y hay testimonios de gente que dice que puede ¿bilocarse? ¿la gran Pitágoras? ¿hay un mundo que me estoy perdiendo? suena a delirio total... ¡ya no sé qué creer!... En fin... contestáme ni bien puedas.
S.

From: V
To: S
Subject: RE: Consulta
Date: Fri, 6 Apr 2012 16:24:58 +0000


jajajajajajaj
es que tengo una conexion malísima aqui
y tengo que contestarte un mail reeelargo
nos agarro una nevada hoy impresionante
luego te mando las fotos

besossss

Vale


From: S
To: V
Subject: RE: Consulta
Date: Fri, 6 Apr 2012 10:59:57 -0300


no me podés dejar aaassííííí jajjajajajajaja encima quise volver a hacerlo y no puedo! debe ser porque estoy reee ansiosa ahora!!! jajajajaj
Pasála liiinnndoooo! pero ni bien vuelvas por favor contestáme pleaaseeeeeee!!!
BESOTE.


From: V
To: S
Subject: RE: Consulta
Date: Thu, 5 Apr 2012 20:11:20 +0000


viste que colocón?

despues te escribo con mas calma, y te contesto lo que me cuentas
nos vinimos unos días al pirineo a estirar las piernas

te mando un fuerte abrazo!

Vale

miércoles, 4 de abril de 2012

Email I

Hola Vale, quería consultarte lo siguiente. Como sabés estoy con bastante tiempo libre y lo estoy utilizando para experimentar algunas cosas
Me di cuenta (o creo) que tengo bastante facilidad para concentrarme. Hace varios años que, sobre todo cuando me siento nerviosa o parecido, trato de relajarme poner la mente en blanco bla bla bla.
En los últimos 15 días tuve dos experiencias.
La primera, un día que me desperté a eso de las 6 de la mañana y volví a cerrar los ojos tratando de quedarme dormida pero con la mente despierta. Dejé de sentir mi cuerpo y empecé a caer como en pozos de oscuridad (cada vez mayor) hasta que me asusté y abrí los ojos.
La segunda vez (ayer a la mañana) fuí un poco más allá. También sucedió a primera hora de la mañana. Recién me despertaba pero en vez de levantarme cerré los ojos y volví a intentar quedarme dormida con conciencia. Al rato me relajé completamente, dejé de sentir el cuerpo y empecé a sentir como si fueran relámpagos que en vez de iluminar cada vez me sumergían en una oscuridad mayor. En vez de asustarme continué y se me fue el miedo porque si te bancás eso sin desconcentrarte te das cuenta que es sólo una cuestión de segundos y después volvés a estar tranquilo nuevamente. La cuestión es que empecé a sentir que me temblaban los labios y que me empezaba a salir como mucha saliva de la boca pero igual decidí seguir adelante sin desconcentrarme. En un momento esa oscuridad, como si fuera una tela se rompió y se formó un agujero. Yo miré eso y sentí que me chupaba para adentro y que había muchísimo viento y ahí sí me asusté mucho. Intenté abrir los ojos y no pude y volví a intentarlo y felizmente sí pude . Al momento me toqué la cara y ví que no tenía saliva ni nada y que fueron todas ideas mías. Así que la próxima vez no pienso abrir los ojos a ver qué sigue!
Bueno, nada, que es alucinante. Es mejor que estar drogada Joder!
Quería saber si vos sabés sobre este tema y si me podés indicar qué puedo leer. Espero, no pienses que estoy enloqueciendo.
Besos!
S.

viernes, 30 de marzo de 2012

Pipi, un sueño y yo

Mi prima pipi es más que un capítulo en mi vida. La llamábamos "pipi" porque todas las noches se hacía pis en la cama. Y esto es algo que ocurrió hasta que pipi tuvo doce años. De cinco hermanos, la única mujer. Era muy llorona y escandalosa y mis primos la volvían loca. Por ejemplo:
Pipi miraba tele: Mis primos pasaban por detrás en fila india y cada uno le tiraba el pelo hasta que la silla y pipi caían al piso.
Ella es morocha. Le cantaban la canción del chocolate "tubi". Cuando llegaba la parte "vos sos bañada en chocolate" pipi estallaba. Entraba en tal estado de impotencia y rabia que se dejaba caer al suelo como una loca posesa: pegaba patadas al aire, gritaba y se tiraba del pelo ella misma. A puro llanto.
Los adultos la retaban por "lunática y desequilibrada".
Cuando el clima era bueno y no había peleas ni lágrimas nos íbamos a jugar al patio. Entonces pipi y yo nos parábamos en la mitad del parque con los brazos levantados y estirados hacia los costados (imitando a Jesús en la cruz). Mis primos se ponían en fila y el juego consistía en tirarnos coquitos a nosotras. Sólo en el cuerpo. En la cara era peligroso. Mis primos estaban encantados. Nosotras estábamos encantadas. En ese juego había algo que nos gustaba a todos.

Ninguno de ellos pasó el primer año de la secundaria y abandonaron el colegio y no hacían nada en todo el día.

Unos años después, los seguía viendo pero no tanto como antes. A los dieciséis tuve una pelea con mi familia y fui a vivir un tiempo a la casa de mis primos. Pasé con ellos dos meses.
Era vacaciones y no iba al colegio. Pipi ya tenía dieciocho y cuando me vio con el bolso se puso tan contenta que en un arrebato de alegría me abrazó (subiéndome en el aire) y me dio un beso entre mis dos "ya saben".
-"Mmmmmm" pensé yo.
Por la tarde, venían sus amigas. Primero estábamos en el living. Al rato se encerraban en uno de los cuartos a matarse y me llamaban.
- ¡Saabrii  naaaa (risas) Saabriiii veeenííí (carcajadas al unísono). Media hora después, volvían despeinadas y con los cachetes colorados. Alguna, intentando parecer seria, preguntaba por qué no había ido cuando me llamaron. Yo miraba la tele.

A mi prima hace varios años que no la veo. La evoqué, por un sueño que tuve. No fue con pipi. Pero algo me la recordó. El sueño fue así:
Yo estaba internada en una clínica y venía a atenderme una enfermerita hermosa.
- ¿Cómo te sentís?
- Me duele un poco la cabeza y la panza.
Ella no me cree y me doy cuenta.
- ¿Y el violín?
Con creciente asombro contesto: - ¿leés mi blog? En realidad no me duele nada. Sólo estoy un poco deprimida.
Cuando le pregunto si lee mi blog, está acostada en mi cama. Me mira con ojos grandes.
No pienso dos veces. Me aprovecho de la situación y de la rubiecita.

martes, 27 de marzo de 2012

Felipe y el violín

Soy en violín como Felipe a la hora de estudiar.
Siempre me resultó querible el personaje por sentirme identificada.
Felipe sentado en un banco del salón pensando en prestar atención toda la clase.
La clase terminaba y él había estado en otro lugar.
A mí me pasa con violín. Con la desgraciada diferencia que consiste en que
a Felipe la escuela no le interesaba y a mí el violín sí.

Esta semana empiezan las clases. Estudié ree poco y no puedo tocar más desafinado.
Me odio.

***

¿Por qué en lugar de escribir no estoy estudiando?
¿Ven que tengo razón?

sábado, 24 de marzo de 2012

Relato ...

... de ésta mañana.
Como siempre al despertarme, me quedo una hora más en cama hasta finalmente levantarme. Pienso en comprar pan para hacer unas tostadas y desayunar en mi cuarto. Temprano. Así después estudio violín. Voy a la panadería ( a cuadra y media de casa) y uuppssss estaba mi noviecito de la infancia. El que a la temprana edad de once años (él un año menor que yo) me enseñó a dar besos con lengua. Hacía mil que no lo cruzaba y le pregunté si estaba viviendo por acá. Dijo que no. Y no pude saber qué hacía en la panadería de mi barrio. La panadera lo conocía porque le dijo algo llamándolo por su nombre y él le contestó. Si me preguntan qué le dijo y qué le contestó no tengo idea. Porque me agarró un acceso de timidez (que en mi caso puede llegar hasta la estupidez). Y me puse a mirar fijamente cómo es que la otra panadera iba llenando la bolsa de nylon que tenía en la mano con el cuarto de pan que pedí. Tenía puestos los shorts de jean que usé durante todo este verano. Creo que en un momento tomó distancia y me miró un poco. Fue sólo una sensación mientras miraba fijamente la bolsita. Fueron dos minutos y nos despedimos con un abrazo. Fue raro. Hoy es un extraño. En mi infancia fue muy importante. Nos dimos sólo 5 besos. Lo recuerdo porque los conté. Los dos éramos novios pero no hablábamos entre nosotros. Era lo que decíamos y lo que éramos. Siempre estábamos en compañía de los demás chic@s del barrio y cada tanto, antes de que me llamaran a cenar nos dábamos un beso y nuestros amig@s vigilaban que no nos viera nadie. Por eso es que recuerdo cuántos fueron. Porque fueron muy pocos. Después entraba corriendo por el pasillo de mi casa con una alegría y un amor en el corazón enormes.
Cuando volví a casa encontré a Rita (la gata) llorando en la puerta. Puse su alimento en un platito y preparé mi desayuno. Estuve leyendo dos horas. Después tuve sueño y pensé "voy a intentar hacer esto de dormirme con conciencia". Me acosté. Hay que relajarse e intentar dejar la mente en blanco. Perdí la concentración pensando en este post que estoy escribiendo ahora. Cuando lo advertí, pasó un avión, sonaron las campanas de la iglesia y se disparó la alarma de un auto por segunda vez en la mañana. Me levanté otra vez. Después de escribir este post tengo que estudiar violín. Sí o sí. Más tarde, necesito salir a comprar un jean.

viernes, 23 de marzo de 2012

miércoles, 21 de marzo de 2012

Otra tarde

S: No sabés lo que hice hoy. Bueníííssimooo.
X: ¿Qué?
S: Intenté dormir manteniendo la consciencia. Como cuando estás soñando y te das cuenta que estás en un sueño. ¡Es genial!
X: No hacés nada productivo.
S: ¡Escuchá! Está buenísimo. Tenés millones de posibilidades. En los sueños podés hacer lo que quieras. Podés decir lo que quieras. Podés volar. Estás en un edificio y te tirás por la ventana... ¡ Es genial!
X: No hay nada más determinado que los sueños. Si estás soñando que te pisa un tren...
S: Si te pisa un tren en un sueño y estás soñando -sabiendo que es un sueño- ¡Disfrutás de la experiencia de que te pise un tren! ¡Qué te importa! Si eso ocurriera en la realidad te morís ¡En los sueños lo disfrutás! ¡En los sueños es oootra cooossaa!
X: ¡Sos una sofista!

viernes, 16 de marzo de 2012

amor

Enrique lo clavó en la garganta.
Lo sostuvo un momento. Luego, comenzó a moverlo.
Hacia atrás.
Hacia adelante.

Cuando Irene sintió un dolor punzante, abrió los ojos.
No alcanzó a decir una palabra.
Y murió.

Enrique está fascinado. Eufórico.

Y Feliz.

***

Suda el cuerpo de Irene.

Sus ojos lindos (miran) en el aparador de estilo.

***

Es hermoso para morir.

miércoles, 14 de marzo de 2012

Problemas domésticos

O vivo sola lo que implica trabajar y pasar la mayor parte del tiempo en una oficina (con compañer@s y jef@ que antes de conocer ya sé que no me voy a bancar)
o
Como ahora, no trabajo y tengo un montón de tiempo libre, pero vivo con mi flia.

Hace un rato, hice acopio de voluntad y volví a incorporar la mitad del placard (repartido entre el piso, una silla y una de mis bibliotecas) al placard y también afiné el violín para empezar a estudiar hoy o mañana. En dos semanas ya empiezan las clases en el conservatorio.

Tengo una madre que no soporta el silencio. Sí o sí necesita tener la radio o la tv encendida (o las dos al mismo tiempo, por si cambia de ambiente) a volúmenes imposibles.
Nuestros cuartos son contiguos. Más o menos a esta hora está en el suyo con la tele a todo lo que da, hablando por teléfono a un volúmen todavía más alto que la televisión.
¿Cómo puedo estudiar aasíííí????
Todos los días cierro su puerta para escucharla a un volúmen más atenuado. Momentos después. Sale por cualquier motivo. Vuelve a dejarla abierta. Se la cierro nuevamente. Mira con cara de "qué insoportable sos".

Meee suu-pee-e-e-raaaaa...

Necesito estudiar violín lo más tranquila posible. Concentrarme en los sonidos, en la afinación, en la posición... no me banco escuchar "el graduado" de fondo y a ella hablando por teléfono con todas sus amigas!

Además. Hoy por la mañana estuvo limpiando y destruyó mi centro de operaciones.

domingo, 11 de marzo de 2012

***

Acostada en mi cama (tres almohadas bajo mi cabeza)
miro el caos (ropa, zapatos, libros) a mi alrededor. Y pienso:
Así está mi mente.

***

De mundo en mundo. No pido permiso.
Nunca me gustó.
No hay afuera. La Nada no existe.

sábado, 10 de marzo de 2012

Nosotros

Qué pobre, ingrato, triste. Expresarnos con palabras. Son tan insuficientes.


Cada vez que hablo.
Cada vez que escribo.
Siento que miento.

Cuando era chica pasaba tiempo pensando en revelarme ¿contra quién? y dejar de hablar. No sabía por qué pensaba en eso.

¿Intuición?

Me hice más grande y alguien me contó que un filósofo antiguo –Heráclito- en un momento de su vida, por decisión propia, dejó de hablar. Sus últimos días, sólo se comunicaba moviendo un dedo.

Flasheé.

Para esa mismo época comencé a leer a Nietzsche, muchos de sus pensamientos me gustaron, éste viene al caso, lo parafraseo: "Palabras y sonidos tienden puentes ilusorios entre lo eternamente separado (es cuando la ilusión miente del modo más bello) ¿Cómo puede haber un fuera de mí? El abismo más pequeño es el más difícil de salvar."


Nacemos solos. Vivimos solos. Morimos solos.



¿Tan horroroso es el mundo?


¿Y el cuerpo?
¿El cuerpo es inteligente?
¿Los cuerpos piensan?

viernes, 2 de marzo de 2012

Este post...

... es para quien tenga ganas de recomendarme alguna novela.
Actualmente me encuentro leyendo El viejo y el mar de Hemingway.

Yo, les recomiendo de Michel Houellebecq:
Ampliación del campo de batalla
Partículas elementales
La posibilidad de una isla.
(La última "el mapa y el territorio" aún no la leí)

Sabrina.

Hola

Sólo para contarles que el experimento se ha resuelto en un rotundo fracaso.
Sabri.

martes, 28 de febrero de 2012

Dormir

Como siempre fui de dormir mucho y ahora que no trabajo más aún estuve investigando sobre el tema. Encontré en internet un método para dormir menos tiempo. Consiste en dormir media hora cada cuatro. Y como estoy muy pero muy al ped. lo voy a probar. Hoy.
En la página explicativa del método había comentarios de todo tipo. Desde gente que dice haberlo experimentado y que se siente mucho mejor y blabla hasta gente que opina que puede ser algo muy nocivo:  durante el sueño el cuerpo realiza procesos importantes para el cuerpo humano y también blablabla.
No sé. Hoy lo voy a probar yo. Por un par de días. Primero pasemos éste.
Me tocaba dormir de 0 a 0.30 y con la luz ya apagada me dio un ataque de risa. Pasaron 5 minutos. No podía concentrarme y dormir. Finalmente, entre una cosa y otra pasé la primera etapa del sueño completamente despierta.
Ahora debo esperar hasta las 4.30 de la mañana para la próxima media hora.

lunes, 27 de febrero de 2012

Hoy

Parece una maldición. No puedo irme de casa. La casa donde nací. Donde vivieron mis abuelos. Mi tío. Cuando era niña. Mi papá que ya no está. Mis hermanas que tampoco. Por otras causas. Cuando era chica éramos una familia. Quedamos pocos. Otros, se fueron para siempre. 
Quedó la casa. 
Vieja. 
Casi vacía. 

domingo, 19 de febrero de 2012

Hoy

Mi cuerpo está triste.
No sé qué decirle. Cómo ayudarlo.
¿No confía en mí?
Cómo voy a protegerlo si no sé.
Me dí cuenta porque llora.
Inesperadamente.
Desayunábamos. Leíamos el diario.
Y de pronto lo escuché.
Mi cuerpo me desconcierta.
Me preocupa.
Me asusta.

No sé si reir. Restándole importancia.
No sé si llorar y hacerle compañía.

lunes, 13 de febrero de 2012

Escribiendo

Saben que estoy con bastante tiempo libre. También que no lo estoy aprovechando como imaginaba que podría hacerlo cuando no lo tenía. No sé si echarme la culpa a mí, al tiempo o las dos cosas. Porque creo que saben que no me gusta el verano y prefiero el frío. Con temperaturas altas no tengo ganas de hacer nada. Con bajas casi siempre quiero hacer todo. Paso la mayor parte del tiempo bolud.... en mi cuarto, leyendo, teniendo sexo conmigo (porque me quiero mucho) etc, etc. Las clases en el conservatorio comienzan en abril y si bien tendría que estar estudiando todos los días con este calor -Imposible.
Pensando qué hacer para ocupar mis horas, empecé a escribir una novela. Todavía no sé cuál será el argumento. Pero sé algunas cosas. Quiero escribir una novela negra. Así que alguien debe morir. Sé que quiero utilizar el argumento como excusa para presentar a los protagonistas que serán tres personas jóvenes. Una chica, dos varones. Tengo escrito el prólogo, que posiblemente cambie más adelante. Y comencé con las caracterizaciones de los protagonistas. Yo no sé escribir, nunca lo hice. No sé en qué va a quedar este proyecto. Pienso tomar el tiempo necesario para no escribir cualquier pelot.... Es muy gracioso haberme dado cuenta que a los protagonistas los defino con características mías y eso no me gusta, aunque me es difícil no caer en ese error. También me di cuenta que debo tener una especie de obsesión con el sexo, porque escribí muy poco y todos los caminos me conducen "ahí". Esto me causó gracia, pero tengo que ponerme un límite. Y en fin... en eso ando.
Sabrina.

miércoles, 25 de enero de 2012

Sex-i

Inicié la descarga de un video. Me puse la bombachita de Victoria's Secret. Emprolijé mi pelo. Ahora, acostada en la cama. El vestido, encima de la cadera. Las piernas, separadas. El empeine, hacia abajo. De la compu, escucho gemidos. Pienso en Uunaaa bieeenn duuurA.